Entries by category: еда
РАЗГОВОР В огромном небоскребе всероссийского страхового общества "Саламандра" на Моховой, в ресторане для вегетарианцев под названием "У Толстого", сидели коллежский советник Болтиков и штабс-капитан Румянцев. Штабс-капитан только еще запивал, а коллежский советник пил уже десятые сутки и совсем не являлся в должность. После большого графина смирновской водки, под которую пошла спаржа, луковый суп, блины, салат из брюссельской капусты, бобы в винном соусе и маринованные маслята, приятелей разморило и, как водится, потянуло на политический разговор. - Ну и как тебе понравилось последнее заявление Рейгана? - начал разговор Болтиков и вытер салфеткой губы. - Будь я на месте государя, я бы за такие штуки высадил десант где-нибудь во Флориде. Я бы ему показал "Империю зла"! - Господи, да что ты от него хочешь! - сказал Румянцев. - Актер, он и есть актер, да еще, говорят, с неоконченным средним образованием, да еще, говорят, отец у него алкаш. Вот пил я как-то водочку с актером Говорковым, что из Художественного театра - ну, доложу я тебе, дубина, два слова связать не может! Касательно же десанта где-нибудь во Флориде я тебе скажу так: вооруженные силы империи расстроены в крайней степени, если что, мы даже против какого-нибудь Ирана не устоим. В армии бардак то есть невообразимый, до полной потери боеспособности. Поверишь ли: субалтерн-офицеров солдатня уже посылает матом! - Ничего удивительного, - сказал Болтиков. - Если во главе военного министерства еще хотя бы год продержится великий князь Константин, именно первый дурак во всем Арканзасе, как в таких случаях выражался Марк Твен, то мы вообще рискуем превратиться в колонию Португалии. - Собственно, в экономическом смысле мы уже давно колония Португалии, - сообщил Румянцев. - Ну что мы вывозим, кроме хлеба, леса, сырой нефти и каменного угля? А ввозим практически все, от компьютеров до летательных аппаратов!
Впрочем, с утра, попытавшись освоить дебри улицы Леваневского и новый маршрут от остановки до объекта я уже слегка заблудил на совершенно пустых сельских переулках, забрел в какие-то дебри травы по пояс, в гуще которой из-под ног шарахались какие-то мелкие неизвестные науке звери (явно крупнее ящериц, но мельче зайцев). Пришлось возвращаться (хотя я ненавижу это дело) и переходить ручеек через скальный участок – там где из косогора торчат каменные глыбы. Там где земля закругляется.
( Read more...Collapse )
uglich_jj ныне перековался в разоблачителя "русских нацистов". И вот чего он накопал.Студентов Балтийского Технического университета им.Устинова (знаменитый "Военмех") засекли на зиговании
Это он с друзьями, фанатами "Зенита" едет в Москву на перекладных электричках (так дешевле).
В 2012-13 гг. на экранах России прошел сериал под названием "Кулинар". Одна из бесчисленных кинохалтур про спецназ и чекистов, которые пачками снимаются все годы правления Путина. В 5-6 сериях этого фильма главный герой (суперагент "Кулинар") внедряется в тренировочный лагерь русских фашистов. Русские фашисты там показаны не без симпатии - такие простые дебиловатые парни, которым парит мозг их фюрер по кличке "Коловрат" и его помощник - бандеровец с Украины по кличке "Рудой". А они верят.
Вот одна из сцен 5 серии. Бандеровец "Рудой" (лысый, слева) собирается бить суперагента "Кулинара" (спиной к камере):
У каждой страны есть свой запах особый.
Пахнет Италия свежею сдобой.
Франция пахнет вином и духами,
Ну а в Швейцарии пахнет сырами.
Пахнет Голландия запахом пряным,
Кофе, тюльпанами, марихуаной.
Бельгия пахнет Евросоюзом,
А в Люксембурге - фруктовыми смузи.
Пахнет Германия с Чехией пивом,
Продажной любовью пахнут Мальдивы.
Пахнет Бразилия сексом и танцем,
Чаем и тостом пахнут британцы.
Пахнут доллАром Америки штаты,
Нефтью воняет песок в Эмиратах.
Пахнет рабочею силой Китай,
Пахнет в Тайланде бокс МуайТай.
Пахнет Япония острым вассаби,
В Индии Гангом воняет неслабо.
Пахнет гашишем Афганистан,
Маком душистым разит Пакистан.
Пахнет Колумбия лишь кокаином,
Паленой шиной несет с Украины.
Мексика пахнет текилой и тако.
Пахнет на Кубе душистый табакко.
В последние года САХАРОВ, открыто попирая действующие в стране законы, встал на путь совершения дерзких уголовных преступлений.
В апреле 1976 года САХАРОВ и его жена БОННЭР учинили хулиганские действия в Омском областном суде, рассматривавшем уголовное дело по обвинению ДЖЕМИЛЕВА в распространении заведомо ложных измышлений, порочащих советский государственный и общественный строй. В ответ на требование работников милиции, выполнявших обязанности по поддержанию общественного порядка, прекратить хулиганство, САХАРОВ, выкрикивая: «Вот вам, щенки от академика», ударил по лицу двух работников милиции, вылил в их адрес поток оскорблений. БОННЭР также ударила по лицу коменданта суда, пытавшегося навести порядок.
Будучи доставленными в отделение милиции, САХАРОВ и БОННЭР не только не отрицали совершенного ими, но и подтвердили, что действовали при этом преднамеренно.
В августе 1976 г. САХАРОВ и БОННЭР в присутствии большого числа советских граждан и иностранцев совершили злостные хулиганские действия в Иркутском аэропорту. В ответ на предложение соблюдать установленные правила САХАРОВ и БОННЭР устроили скандал, оскорбили сотрудниц аэропорта, выражались в их адрес нецензурными словами, угрожали.
В октябре 1977 года САХАРОВ учинил дебош в ректорате Московского педагогического института имени В.И. Ленина, избрав поводом для этого отчисление из института за академическую задолжность своего пасынка СЕМЕНОВА. САХАРОВ демонстративно вырвал из рук проректора документы, послужившие основанием для решения вопроса об отчислении СЕМЕНОВА из института, допустил оскорбления в адрес должностных лиц.
В марте с.г. САХАРОВ явился инспиратором провокационной хулиганской выходки группы просионистски настроенных лиц у здания Союза советских обществ дружбы и культурных связей с зарубежными странами (проспект Калинина, 14). В связи с этим САХАРОВ вызывался в Прокуратуру г. Москвы, где был официально предупрежден о недопустимости противоправного поведения в будущем.
Игнорируя предупреждение органов власти, 19 мая с.г. у Люблинского районного народного суда г. Москвы, где проходил судебный процесс по делу ОРЛОВА, САХАРОВ вновь учинил дерзкие хулиганские действия, в ходе которых несколько раз ударил по лицу работника милиции, пытавшегося предотвратить нарушение общественного порядка со стороны САХАРОВА и его жены БОННЭР.
Действия САХАРОВА задокументированы. Они содержат состав преступления, предусмотренного ч. 2 ст. 206 и ч. 2 ст. 1911 УК РСФСР (злостное хулиганство и оказание сопротивления работнику милиции или народному дружиннику при исполнении этими лицами возложенных на них обязанностей по охране общественного порядка, сопряженные с насилием).
Органами милиции решается вопрос об ответственности САХАРОВА. Учитывая изложенное, а также крайне отрицательную реакцию советской общественности в связи с непринятием законных мер в отношений САХАРОВА, систематически допускающего хулиганские действия, считали бы целесообразным довести информацию до сведения Президиума Академии наук СССР для последующего обсуждения его преступного поведения в Академии наук СССР.
Просим согласия.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ КОМИТЕТА ГОСБЕЗОПАСНОСТИ АНДРОПОВ».
26 мая 1978 года
Пишет varjag_2007
По мотивам Корнея Чуковского
1.
Злобный доктор Вырвибок,он — почти что полубог!
Он сидит в Верховной Раде вот какой идеи ради:
Выбить мозг из москаля — дзынь-ля-ля!
Выдрать жилы у жида — да-да-да!
Злобный доктор Вырвибок, он врагам — не голубок.
У него одна мечта: По врагам — от живота — тра-та-та!
Но пока — мала зарплата, вот и нет у депутата
ни винта, ни автомата,ни двустволочки.
Вот и трепется пока
сей простак:ТАК-ТАК-ТАК!
2.
И пришел к Вырвибоку Кощей:
«Я — Бессмертный, в порядке вещей.
Мой любимый, родной Вырвибок,
не порочь НАШ парламентский блок!
Съешь в буфете инжир и кефир,
но не порти укртелеэфир!
Лучше выпей и снова налей,
но молчи про жидов-москалей!»
Поглядел на него Вырвибок:
«Хочешь, выдеру глаз или бок?
Я просек: ты и сам оккупант.
Предъяви-ка оранжевый бант!»
Испугался Кощей,зашатался Кощей,
и вмиг стал Кощей в пять разов тощей.
3.
К Вырвибоку пришел Дед Мороз:
«Я любил революцию роз!
Отчего ж, как простой диоксин,
мне подсунули в борщ апельсин?
Излечи меня, доктор-дружок,
я тебе прочитаю стишок:
«Куда ни глянь — повсюду на часах
Оранжевые стрелки машут мне.
Оранжевые мальчики в глазах
На всякой должности в моей родной стране.
Пред вечностью оранжевой предстать
Оранжевым премьером я бы мог.
Когда ж дождусь я, доктор Вырвибок,
Посады мне, народному, под стать?
Куда ж направить честную стопу?
О СПУ ли я? Ох, кажется, не СПУ!»
И сказал Вырвибок: «Дед Мороз!
Ты, пожалуй, прими купорос.
И тогда станешь синим навек.
Вот ТАКой я прямой человек!»
4.
Прискакал к Вырвибоку Хавьер:
«Ты для нас — европейства пример!
Ты отважен, красив и глубок —
Хоть рисуй с тебя евролубок!»
И приполз нафталиновый Лех,
И хвалил — солидарнее всех.
5.
Злобный доктор Вырвибок загордился:
вмиг распух, как колобок,расходился!
Вырос, словно на дрожжах, — жах!
Красен, как вареный рак, — ТАК!
Вдруг схватился Вырвибок
да за правый да за бок,
задышал тяжело,видно, печень свело,
и свалился Вырвибок как-то вбок.
6.
И тогда зарыдали жиды:
«Надо дать Вырвибоку... воды!»
И послышался вой москалей:
«Или выписать — враз... пилюлей!»
Взволновались все,закричали все!
Кто ж теперь его от кондрата спасе?
Может, сдать Вырвибока в ПАСЕ?
Иль вовсе —в ОБСЕ?
И заметил Тарасюк:
«Мир таких не видел... мук!»
Но заметил Зварич:
«С ним ухи не сваришь!»
И сказал Пинзеник:
«Дать ему бы... денег».
И сказал Зейналов:
«Лучше бы — безналом».
Молвил Порошенко:
«Дать ему ROSHEN-ка!»
И сказала Юля:
«Дуля всем — с июля!»
Но пропела Билозир:
«Милль пардон унд мон плезир!»
И воскликнул Жвания:
«Ждет его Германия!»
И сказала Клер:
«Жажду срочных мер!»
И сказал Аваков:
«Где же взять дензнаков?»
И сказал им Тато:
«Сдайте его в NАТО!»
7.
И встал Вырвибок,
и вскочил Вырвибок,
и мыслью напряг
свой разумный лобок.
«Эй, вы, Запад и Восток!
Я — пророк!
Я несу вам Новый Свет!
Нет?
Я — веселый Нахтигаль,
хайль!
У кого тут менингит,
дифтерит, конъюнктивит,
скарлатина и бронхит,
кто из вас хотит в ЕЭП — в склеп!
Всех излечит полубог
доктор Геббельс-Вырвибок!
А кто против скажет речь —
в печь!
8.
И помчались гонцы,
полетели гонцы,
закричали гонцы
да во все концы:
«Вот и ксено! Вот и фобо!
Ксено-фобо! Ксено-фобо!
Вот шагает ксенофоб!
Европейцы — сестры-братья!
К Вырвибоку — кто в объятья?
Кто желает пулю в лоб?»
9.
И откуда-то с небес — нет, не бес!
Вжик! — откуда ни возьмись,
прямо вниз,
нет, не стая голубей — Евробей!
Приоткрыл большое око —
клюк!— и клюнул Вырвибока.
Глянул снова, глянул в оба —
хлоп!— и нету ксенофоба.
То-то радость, то-то радость!
Где же делась эта гадость?
Та-ра-ра, та-ра-ра,
Заплясала детвора!
Веселится народ — испарился урод!
...Все кричали «ай лав ю» — как родителю!
Слава-слава Евробью,По-бе-ди-те-лю!
30 марта 2005 г Михаил ЛЫСУНИВ
